اختلاف حجم العضو التناسلي في الانثى

سؤال تم توجيهه للدكتورة هبة قطب وجوابها عليه

سيدتي أنا في غاية الإحراج والخجل من سؤالي... أنا كنت أمارس العادة السرية من الصف الخامس الابتدائي إلى الصف الثالث الثانوي باستخدام الماء مع العلم أنني بلغت في الصف الثالث الإعدادي ولقد توقفت عن هذه العادة نهائيا منذ 6 سنوات.. المشكلة تكمن في أن عندي أحد الشفرين الصغيرين أكبر من الأخر بمراحل..

بمعنى أنني يمكنني رؤية أحدهما من فوق البظر فهو أطول من البظر والشفر الآخر لا يمكن رؤيته فهو صغير الحجم وبالتالي فإن البظر مائل ناحية الجانب الأصغر...

هل هذا يعتبر عيبا خلقيا؟ وهل هذا يؤثر على العلاقة الجنسية بعد الزواج، وما الحلول المقترحة؟ وهل توقفي كل هذه الفترة يمكن أن يعيد برمجتي من جديد أثناء العلاقة...

أرجو ألا تنشري الوصف التفصيلي للجهاز التناسلي كما جاء لكِ منعا للإحراج ويكفي أن تنوهي عن الإجابات لو سمحتِ.. أرجوكِ ساعديني 

آنستي وصديقتي العزيزة... لقد آثرت أن أنشر رسالتك بالتفصيل وبالوصف الدقيق لأن هذه الشكوى موجودة لدى الكثير سواء من الآنسات أو السيدات، ولذلك فقد وجدتها فرصة لإيضاح بعض الحقائق الطبية الخاصة بهذا الموضوع..

هناك الكثير من الأعضاء المزدوجة في الجسم البشري، وبشكل عام، هناك في معظم الأحوال فروق في الحجم بين العضو والآخر الموجودين في الجسم البشري -وأحياناً في الشكل- مثل فتحتي الأنف، والعينين، واليدين، والثديين لدى المرأة، والخصيتين لدى الرجل، وكذلك اعوجاج العضو الذكوري لدى بعض الرجال، والمتسبب فيه زيادة في حجم أحد الأجسام الكهفية أكثر من الآخر، وهذه هي نفس مشكلتك، ولكن بالشكل الأنثوى، فالشفران الصغيران هما الموازيان للجسمين الكهفيين في العضو الذكري، وفي حالتك -وهي متكررة- حدث نمو في أحدهما أكثر من الآخر، مما جعل البظر -وهو الملتقى لكلا الشفرين- يميل ناحية الشفر الذي نما بالمعدل الأقل...

ولكنني أريد أن أطمئنك أن هذا لا يؤثر أبداً على الاستمتاع أو على الوظيفة الجنسية أو على مدى نجاح علاقتك الجنسية مستقبلاً مع زوجك بإذن الله، أما إذا كانت هناك مضايقات صحية من جراء ذلك، فيمكنك استشارة أحد جراحي النساء والتوليد في إمكانية استئصال الجزء الظاهر من الشفر الأكبر حتى يتساوى مع الشفر الآخر أو حتى يعود الحجم الظاهر إلى الشكل المقبول إذا كان هناك ما يضرك سواء عضوياً أو نفسياً...

ولكن نصيحتي لك ألا تلقي بالاً لهذا الموضوع أصلاً وتنسي كل شيء عنه وستصير الأمور إلى كل خير بعد زواجك إن شاء الله...

أما الجزء الثاني من رسالتك، وهو السؤال عن إعادة برمجة جهازك العصبي بعد الإقلاع عن العادة السرية، فاسمحي لي أولاً أن أحييك على إرادتك الصلبة، وأن أغبطك على طريقة تفكيرك العلمي هذه وعلى سعيك لتطبيق ما عرفتِه من علم على حياتك ومحاولتك الاستفادة منه..

أما إجابتي عن سؤالك فهي: نعم يا صديقتي العزيزة، من الممكن ذلك وبسهولة شديدة أيضاً مادام بداخلك كل هذه الطاقات الإيجابية الجميلة...

وفقك الله يا آنستي العزيزة وجعلك دائماً من الذين يسمعون القول فيتبعون أحسنه، فأولئك هم المفلحون والفائزون بإذن الله.

16 وسيلة عملية لحل الخلافات الزوجية

ينبغي أن ينظر الزوجان نظرة واقعية إلى الخلافات
الزوجية إذا إنها من الممكن أن تكون عاملاً من عوامل
الحوار والتفاهم إذا أحسن التعامل معها .
والأسلوب الذي يتبعه الزوجان في مواجهة الخلاف
إما أن يقضي عليه وإما أن يضخمه ويوسع نطاقه .

ضوابط لابد منها

لاشك أن الكلمات الحادة , والعبارات العنيفة , لها صدى
يتردد باستمرار حتى بعد انتهاء الخلاف , علاوة على
الصدمات والجروح العاطفية التي تتراكم على النفوس .
لزوم الصمت والسكوت على الخلاف حل سلبي مؤقت للخلاف ,
إذ سرعان ما يثور البركان عند دواعيه , وعند أدنى اصطدام ،
فكبت المشكلة في الصدور بداية العقد النفسية وضيق الصدر
المتأزم بالمشكلة ، فإما أن تتناسى وتترك , وإما تطرح للحل
ولا بد أن تكون التسوية شاملة لجميع ما يختلج في النفس ، وأن تكون
عن رضا وطيب خاطر . البعد عن الأساليب التي قد
تكسب الجولة فيها وينتصر أحد الطرفين على الآخر لكنها تعمق
الخلاف و تجذره :
مثل أساليب التهكم والسخرية , أو الإنكار والرفض ، أو التشبث بالكسب .
روى البخاري عن عبد الله بن عمرو رضي الله عنهما ،
قال :لم يكن النبي صلى الله عليه وسلم فاحشاً ولا متفحشاً ,
وكان يقول إن من خياركم أحسنكم أخلاقاً " .

و روى البخاري عن عائشة رضي الله عنها أن يهود أتوا
النبي صلى الله عليه وسلم فقالوا: السام عليكم ، فقالت عائشة :
عليكم ولعنكم الله وغضب الله عليكم ، قال : " مهلاً يا عائشة عليك بالرفق ,
وإياك والعنف والفحش " قالت : أولم تسمع ما قالوا ؟ قال : أو لم تسمعي
ما قلت ؟ رددت عليهم فيستجاب لي فيهم ولا يستجاب لهم في .

و روى البخاري عن عائشة رضي الله عنها قالت : قال
رسول الله صلى الله عليه وسلم :" إن شر الناس عند الله
منزلة يوم القيامة من تركه الناس اتقاء شره " .
و روى الترمذي حدثنا محمد بن غيلان حدثنا ابن داود قال
أنبأنا شعبة عن أبي إسحاق ، قال : سمعت أبا عبد الله الجدلي يقول :
سألت عائشة عن خلق رسول الله صلى الله عليه وسلم ؟ فقالت :"
لم يكن فاحشاً , ولا متفحشاً , ولا صخباً في الأسواق ,
ولا يجزي بالسيئة السيئة , ولكن يعفو ويصفح " .
وقول أنس خدمت رسول الله صلى الله عليه وسلم عشر سنين ،
فما قال لي يوماً لشيء فعلته لم فعلته ؟ ولا لشيء
تركته لم تركته " .الوعي بأثر الخلاف وشدة وطأته على الطرفين :
فلا شك أن اختلاف المرأة مع شخص تحبه وتقدره وتدلي عليه ,
يسبب لها كثيراً من الإرباك والقلق والانزعاج ،
وبخاصـة إذا كانت ذات طبيعة حساسة .

البعد عن التعالي بالنسب أو المال أو الجمال أو الثقافة , فإن
هذا من أكبر أسباب فصم العلاقات بين الزوجين
الكبر بطرد الحق و غمط الناس .
عدم اتخاذ القرار إلا بعد دراسته , فلا يصلح أن يقول الزوج
في أمر من الأمور " لا " أو " نعم " ثم بعد الإلحاح
يغير القرار، أو يعرف خطأ قراره فيلجأ إلى اللجاج والمخاصمة .
خطوات لابد منها

1- تفهم الأمر هل هو خلاف أم أنه سوء فهم فقط , فالتعبير
عن حقيقة مقصد كل واحد منهما وعما يضايقه بشكل واضح
ومباشر يساعد على إزالة سوء الفهم , فلربما أنه لم
يكن هناك خلاف حقيقي وإنما سوء في الفهم .

2- الرجوع إلى النفس ومحاسبتها ومعرفة تقصيرها مع
ربها الذي هو أعظم وأجل.. وفي هذا تحتقر
الخطأ الذي وقع عليك من صاحبك .

3- معرفة أنه لم ينزل بلاء إلا بذنب وأن من البلاء الخلاف مع من تحب .
وقد قال محمد بن سيرين إني لأعرف معصيتي في خلق زوجتي ودابتي .

4- تطوير الخلاف وحصره من أن ينتشر بين الناس
أو يخرج عن حدود أصحاب الشأن .

5- تحديد موضع النزاع والتركيز عليه , وعدم الخروج عنه
بذكر أخطاء أو تجاوزات سابقة , أو فتح ملفات
قديمة ففي هذا توسيع لنطاق الخلاف .

6- أن يتحدث كل واحد منهما عن المشكلة حسب فهمه لها ,
ولا يجعل فهمه صواباً غير قابل للخطأ أو أنه حقيقة مسلمة
لا تقبل الحوار ولا النقاش , فإن هذا قاتل للحل في مهده .

7- في بدء الحوار يحسن ذكر نقاط الاتفاق فطرح الحسنات
والإيجابيات والفضائل عند النقاش مما يرقق القلب ويبعد
الشيطان ويقرب وجهات النظر وييسر التنازل عن كثير
مما في النفوس , قال تعالى ولا( تنسوا الفضل بينكم ) , فإذا قال
أحدهما للآخر أنا لا أنسى فضلك في كذا وكذا , ولم يغب عن
بالى تلك الإيجابيات عندك , ولن أتنكر لنقاط الاتفاق فيما
بيننا فإن هذا حري بالتنازل عن كثير مما يدور في نفس المتحاور .

8- لا تجعل الحقوق ماثلة دائماً أمام العين , وأخطر من ذلك تضخيم
تلك الحقوق أو جعلك حقوقاً ليست واجبة
تتأصل في النفس ويتم المطالبة بها .

9- الاعتراف بالخطأ عند استبانته وعدم اللجاجة فيه , وأن يكون
عند الجانبين من الشجاعة والثقة بالنفس ما يحمله
على ذلك , وينبغي للطرف الآخر شكر ذلك وثناؤه عليه
لاعترافه بالخطأ فالاعتراف( بالخطأ خير من التمادي في الباطل ) ،
والاعتراف بالخطأ طريق الصواب , فلا يستعمل هذا الاعتراف
أداة ضغط بل يعتبره من الجوانب المشرقة المضيئة في
العلاقات الزوجية يوضع في سجل الحسنات
والفضائل التي يجب ذكرها والتنويه بها .

10- الصبر على الطبائع المتأصلة في المرأة مثل الغيرة كما
قال صلى الله عليه وسلم غارت( أمكم ) وليكن لنا
في رسول الله صلى الله عليه وسلم أسوة حسنة في تقدير
الظروف والأحوال ومعرفة طبائع النفوس وما لا يمكن التغلب عليه .
روى النسائي وأبو داود و الترمذي عن عائشة قالت : ما رأيت
صانعة طعام مثل صفية أهدت النبي صلى الله عليه وسلم إناء فيه
طعام فما ملكت نفسي أن كسرته ، فسألت النبي صلى الله عليه وسلم
عن كفارته فقال : " إناء كإناء وطعام كطعام " .

11- الرضا بما قسم الله تعلى فإن رأت الزوجة خيراً حمدت , وإن
رأت غير ذلك قالت كل الرجال هكذا , وأن يعلم الرجل أنه ليس
الوحيد في مثل هذه المشكلات واختلاف وجهات النظر .

12- لا يبادر في حل الخلاف وقت الغضب , وإنما يتريث فيه
حتى تهدأ النفوس ، وتبرد الأعصاب , فإن الحل في مثل
هذه الحال كثيراً ما يكون متشنجاً بعيداً عن الصواب .

13- التنازل عن بعض الحقوق فإنه من الصعب جداً حل
الخلاف إذا تشبث كل من الطرفين بجميع حقوقه .

14- التكيف مع جميع الظروف والأحوال , فيجب أن يكون
كل واحد من الزوجين هادئاً غير متهور ولا متعجل , ولا متأفف
ولا متضجر , فالهدوء وعدم التعجل والتهور من أفضل
مناخات الرؤية الصحيحة والنظرة الصائبة للمشكلة .

15- يجب أن يعلم ويستقين الزوجان بأن المال ليس
سبباً للسعادة ، وليس النجاح في الدور والقصور والسير
أمام الخدم والحشم , وإنما النجاح في الحياة
الهادئة السليمة من القلق البعيدة من الطمع .

16- غض الطرف عن الهفوة والزلة والخطأ الغير مقصود :
من الذي مـا ساء قــط ومن لـه الحسنى فـقط

الحب والجنس فى العلاقة الزوجية

مقال للدكتور / محمد المهدى
استشارى الطب النفسى

كان فرويد يرى أنه لاشى اسمه الحب وإنما هو الجنس , وبالتالى حاول أن يمسح من تاريخ البشرية شيئاً اسمه الحب على اعتبار أنه وهم أو هو وسيلة فقط للوصول إلى الجنس وأن كل الغزل والأشعار والفنون ماهى إلا مقدمات للجنس , أى أن الجنس هو الأصل والحب هو الفرع . وقد كان وراء هذا الرأى وغيره موجات من الإنفجار والإنحلال الجنسى بكل أنواعه , فهل ياترى كان هذا الكلام صحيحاً , وما مدى صحته بشكل خاص فى العلاقة الحميمة بين الزوجين ؟

دون الدخول فى تنظيرات معقدة أو محاولات فلسفية نحاول ان نرى مساحة كل من الحب والجنس فى الوعى الانسانى وارتباطات كل منهما .

الجنس ( فى حالة انفصاله عن الحب ) فعل جسدى محدود زماناًًًً ومكاناً ولذة , أما الحب فهو احساس شامل ممتد فى النفس بكل أبعادها وفى الجسد بكل أجزائه , وهو لا يتوقف عند حدود النفس والجسد بل يسرى فى الكون فيشيع نوراً عظيماً .

الجنس حالة مؤقتة تنتهى بمجرد إفراغ الشهوة , أما الحب فهو حالة دائمة تبدأ قبل إفراغ الشهوة وتستمر بعدها , فالشهوة تعيش عدة دقائق والحب يعيش للأبد .

والرغبة الجنسية بين الزوجين قد تذبل أو تموت فى حالة المرض أو الشيخوخه , ولكن الحب لايتأثر كثيراً بتلك العوارض فى حالة كونه حباً أصيلاً .

الحب غاية والجنس وسيلة

الحب شعور مقدس والجنس ( فى حالة أنفصاله عن الحب ) ليس مقدساً .

الحب يخلق الرغبة فى الاقتراب الجميل والتلامس الرقيق والتلاقى المشروع تحت مظلة السماء ويأتى الجنس كتعبير عن أقصى درجات القرب .

المحبون ليسوا متعجلين على الجنس كهدف ... وإنما يصلون إليه كتطور طبيعى لمشاعرهم الفياضة وبالتالى حين يصلون إليه يمارسونه بكل خلجات أجسادهم وبكل جنبات أرواحهم , وحين تحدث الشهوة يهتز لها الجسد كما تهتز لها الروح .

الجنس فى كنف الحب له طعم آخر مختلف تراه فى نظرة الرغبة الودودة قبله وأثناءه وتراه فى نظرة الشكر والإمتنان ولمسات الود من بعده .

الحب هو التقاء انسان ( بكل أبعاده ) بإنسان آخر ( بكل أبعاده ) ...... رحلة من ذات لذات .. عبور للحواجز التى تفصل بين البشر .. أما الجنس ( المجرد من الحب ) فهو التقاء جسد محدود بجسد محدود , وأحيانا لا يكون التقاء جسد بجسد بل التقاء عضو جسدى بعضو جسدى أخر .

وفى ظل الحب يتجاوز الجنس كثيراً من التفاصيل فتصبح وسامة الرجل أو فحولته غير ذات أهمية , ويصبح جمال وجه المرأة أو نضارة جسدها شيئا ثانويا .. الأهم هنا هو الرغبة فى الاقتراب والالتقاء والذوبان .

حين يلتقى اثنان فى علاقة غير مشروعة ومنزوعة الحب فإنهما يكرهان بعضهما , وربما يكرهان أنفسهما بعد الإنتهاء من هذه العلاقة الآثمة ويحاول كل منهما الإبتعاد عن الآخر والتخلص منه كأنه وصمة ... أما فى حالة اللقاء المشروع فى كنف الحب فإن مشاعر المودة والرضا والإمتنان تسرى فى المكان وتحيط الطرفين بجو من البهجة السامية .

فى وجود الحب الحقيقى وفى ظل العلاقة الزوجية المشروعه لا يصبح لعدد مرات الجماع أو أو أوضاعه أو طول مدته أو جمال المرأة أو قدرة الرجل , لا يصبح لهذه الأشياء الأهمية القصوى , فهى أشياء ثانوية فى هذه الحالة , أما حين يغيب الحب تبرز هذه الأشياء كمشكلات ملحة يشكو منها الزوجان مر الشكوى , أو يتفنن فيها ممارسى الجنس للجنس فيقرأون الكتب الجنسية , ويتصفحون المجلات , ويشاهدون المواقع الجنسية بحثاً عن اللذة الجسدية الخالصة , ومع ذلك فهم لا يرتوون ولا يشعرون بالرضا أو السعادة , لأن هذه المشاعر من صفات الروح , وهم قد جردوا الجنس من روحه .. وروح الجنس هو الحب المقدس السامى .. فالباحثين عن الجنس للجنس أشبه بمن يشرب من ماء البحر .

وفى وجود الحب يسعى كل طرف لإرضاء الآخر بجانب إرضاء نفسه أثناء العلاقة الجنسية , بل إن رضا أحد الطرفين أحيانا يأتى من رضا الطرف الأخر وسعادته , فبعض النساء مثلاً لا يصلن للنشوة الجنسية( الرعشة أو الإرجاز ) ولكن الزوجة فى هذه الحالة تسعد برؤية زوجها وقد وصل الى هذه الحالة وتكتفى بذلك وكأنها تشعر بالفخر والثقة أنها أوصلته الى هذه الحالة كما تشعر بالسعادة والرضا انها أسعدته وأرضته ويشعر هو أيضاً بذلك .. أما فى غياب الحب فتتحول العلاقة الجنسية إلى استعراض جنسى بين الطرفين فتتزين المرأة وتتفنن فى إظهار مفاتنها لتسعد هى بذلك وترى قدرتها على سلب عقل الرجل وربما لا تشعر هى بأى مشاعر جنسية أو عاطفية فهى تقوم بدور الإغراء والغواية فقط ... وأيضاً الرجل نجده يهتم بإستعراض قدرته فقط أمام المرأة , وإذا لم تسعفه قدرته الذاتية استعان بالمنشطات لكى يرفع رأسه فخراً ويعلن تفوقه الذكورى دونما اهتمام إذا ما كانت هذه الأشياء مطلباً للمرأة أو إسعاداً لها أم لا , المهم أن يشعر هو بذاته .

فى وجود الحب لايؤثر شيب الشعر ولا تجاعيد الوجه ولا ترهلات الجسم , فلقد رأيت من خلال مهنة العلاج النفسى أزواجا فى الثمانينات من عمرهم يشعرون بإشباع عاطفى وجنسى فى علاقتهما حتى ولو فشلا فى إقامة علاقة كامله , فى حين أن هناك فتيات فى ريعان الشباب يتمتعن بجمال صارخ ولكنهن يعجزن عن الاشباع الجنسى لهن أو لغيرهن على الرغم من علاقاتهن المتعددة , لأن تلك العلاقات تخلو من الحب الحقيقى والعميق اللازم للإشباع . فالجنس لدى المحبين نوع من التواصل الوجدانى والجسدى , وبالتالى فهو يحدث بصور كثيرة ويؤدى إلى حالة من الإشباع والرضا , فقد حكى لى أحد المسنين ( حوالى 80 سنة ) بأن متعته الجسدية والعاطفية تتحقق حين ينام فى السرير بجوار زوجته (75سنة ) فتلمس ساقه ساقها لا أكثر , فالاشباع هنا ليس اشباعاً فسيولوجياً فقط وإنما هو نوع من الإرتواء النفسى يتبعه إشباع فسيولوجى أو حتى لا يتبعه فى بعض الأحيان فيكون الإرتواء النفسى كافياً خاصة حين يتعذر الاشباع الفسيولوجى بسبب السن أو المرض .

وهذا المستوى من الوعى الإنسانى والوجدانى ومن الثراء فى وسائل التواصل والتعبير يحمى الرجل والمرأة من مخاوف الكبر والشيخوخة لأنه يعطى الفرصة للإستمرار حتى اللحظات الأخيرة من العمر فى حالة التوصل الودود المحب , بل ربما لا نبالغ اذا قلنا أن الزوجية المحبين ذوى الوعى الممتد يشعران بأن علاقتهما ممتدة حتى بعد الموت فهما سيلتقيان حتماً فى العالم الآخر ليواصلا ما بدآه فى الدنيا من علاقة حميمة فى جنة الله فى الآخرة , وهذا هو أرقى مستويات الوعى الإنسانى وأرقى مستويات العلاقة الحميمة .

خطورة زواج الاقارب

المقصود بالأقارب هنا أولاد وبنات العم والعمة والخال والخالة والتزاوج بين الأقارب من هذه الدرجة قد يؤدى إلى احتمالات ظهور أمراض وراثية قد لا تظهر إذا تم الزواج بشخص بعيد عن العائلة فبعض الأمراض الوراثية قد تكون متنحية أى لا تظهر إلا إذا كانت منقولة من كلا الأبوين ولكن لو كانت منقولة من أحد الأبوين فقط فلا يصاب الطفل بها وإنما يكون حاملا لها فقط، فإذا تم زواج هذا الابن من شخص آخر لا يحمل هذه الصفة الوراثية لا تظهر أعراض المرض على أطفاله أما لو تزوج من شخص آخر سليم ولكن كان يحمل نفس الصفة المرضية المتنحية يصاب أطفالهما بالمرض. ومن مثال هذه الأمراض فقر الدم المنجلى ومرض السكر وضمور العضلات وتشوهات المخ أو القلب والتخلف الذهنى " العقلى " ومن هنا ينصح الدكتور وهبة بعدم زواج الأقارب إذا كان هناك أى فرد من العائلة مصابا بأحد هذه الأمراض.

طرق العناية بالبشرة في فصل الشتاء

نصح د.عاصم محمد فرج أستاذ الأمراض الجلدية والتجميل السيدات وبعض الرجال الذين يشعرون بتغيير فى ملمس الجلد مع دخول فصل الشتاء، باستخدام الكريمات المرطبة وتفادى فرك البشرة أو الاحتكاك.

وأشار فرج، خلال حلقة  من برنامج 90 دقيقة، إلى أن تقنية الليزر المطورة حاليا ساهمت فى حل 90% من مشاكل البشرة بكل أنواعها، لافتا الى أن تقنية "الفراكشينال ليزر" تتيح للمرأة تجديد بشرتها والتمتع ببشرة الأطفال من خلال جلسة واحدة، لكن فى هذه الحالة ينبغى على السيدة التى خضعت للعملية عدم التعرض لأشعة الشمس أو الخروج لمدة 10 أيام، وإذا كانت امرأة عاملة، فسوف تخضع لثلاث جلسات على ألا تتعرض أيضا لأشعة الشمس.

وحول علاج "إكزيما ربات البيوت"، أشار فرج إلى توفر كريم جديد يستخدم قبل استخدام المنظفات بساعتين، ويعمل على تكوين حاجز حماية لتلافى أثار المنظفات والصابون على البشرة.

وحول سقوط الشعر بعد فرده بمادة الكيراتين، نصح فرج باستخدام دواء محفز للأناجين الذى يتحكم فى طول وسمك وكثافة الشعر، لافتا إلى أن الشعر بدون استخدام أى أدوية يعود إلى كثافته الطبيعية بعد 6 أشهر.

وحول الآثار التى يتركها حب الشباب، أوصى فرج باللجوء إلى صنفرة الليزر، فيما نصح الشباب الذين يعانون من وجود حبوب تحت جلد بشرة الوجه باستخدام الأدوية التى تحتوى على مادة ايزوتريتنول.

نصائح لتبيض الأسنان طبيعياً

تلجأ معظم النجمات والمشاهير الى العيادات الطبية لتبييض أسنانهم باستخدام سوائل مخصصة لذلك، تعتمد فى تركيبتها بشكل كامل على المواد الكيميائية , وذلك للحصول أسنان بيضاء لابتسامة نقية تظهر جمال هؤلاء النجمات على شاشات السينما والتيلفزيون .

لا تقلقي لن تضطري للخوض في هذا العلاج المرهق والمكلف ، لانك ببعض النصائح والوصفات البسيطة ستتمكنين من تبييض أسنانك طبيعيا وبأقل التكاليف .

وحسب أطباء , تعمل الفراولة على تنظيف وتبييض الأسنان بشكل طبيعي وصحي. ولنتيجة أفضل، عليك بهرس قطع الفراولة الطازجة مع أوراق المريمية ثم تدليك أسنانك بهذا المزيج لبضع دقائق ثم غسلها بالماء الفاتر. وإن تكرار هذه العملية يؤدي إلى نتائج رائعة بعد فترة وجيزة من المواظبة.

ويمكن أيضا الاعتماد على مزيج عصير الليمون وبيكربونات الصوديوم للتخلص من مشكلة إصفرار الأسنان وتنظيف الاسنان بشكل طبيعي بدلا من استخدام معجون الأسنان التقليدي.

ويجب الحرص يوميا على تنظيف الاسنان باستخدام الخيوط المخصصة لذلك للتخلص من بقايا الاطعمة العالقة بالاسنان والتي تؤثر على جمال الابتسامة .

وكما يجب التخلي قليلا عن العادة اليومية الخاصة بتناول القهوة، فالتناول الزائد عن الحد قد يتسبب في صبغ الاسنان بلون أصفر يصعب التخلص منه نهائيا ، ويجب الحرص قدر المستطاع على تناول اكبر كمية من الماء واللبن خلال اليوم الواحد للحفاظ على نظافة وصحة الاسنان .

ولضمان الجودة والفعالية والامان يجب التأكد عند شراء معجون الأسنان أنه يحمل ترخيصا من هيئة متخصصة في مجال العناية بالأسنان .

وأخيرا ، يجب المواظبة على تناول الفاكهة والخضراوات بشكل منتظم بجانب اتباع الإرشادات السابقة لمنع الاسنان أفضل عناية ممكنة.

الأمراض التى يسببها الشذوذ الجنسى

هناك عدة أمراض يسببها الشذوذ الجنسى كالالتهاب الكبدى الفيروسى، والسيلان مع الشعور بالتهابات الشرج الجرثومية، فمعظم الشباب الذين يمارسون الشذوذ يعانون من مرض الجرب ووجود ديدان معوية تؤثر على عملية التبول، وهناك احتمالية كبيرة للإصابة بسرطان الشرج، فالشذوذ يسبب العديد من الأضرار الجسمية التى تؤثر على الشباب

تغير المناخ وتأثيره على حيوية الشعر

تشير الدكتورة صباح عمارالمدرس بكلية التمريض جامعة حلوان إلى بعض الأبحاث التى أجريت عن الشعر قبل بداية فصل الشتاء، حيث تقول: انتبهى كثيرا، فتقلبات الجو وتغير المناخ يؤثر على الشعر وحيويته، لذا يحتاج شعرك مع بداية الشتاء إلى مزيد من العناية والرعاية بسبب ما يلحق به من أضرار نتيجة التغيرات السريعة التى تتعرضين لها بين التدفئة الداخلية الجافة ودرجات الحرارة الباردة فى الخارج.

لذلك يحذر أغلب مصففى الشعر المشاهير فى برلين، من هذه الظروف التى قد تؤدى إلى تلف الشعر وتقلص حجمه وإصابة فروة الرأس بالتهيج، ويتفاعل الشعر بشكل سيئ مع هذه المشكلات ليصبح بعد ذلك ضعيفا.

وللتغلب على هذه المشكلات يتعين استخدام الشامبو ومنتجات العناية بالشعر لإعداده لمواجهة فصل الشتاء، بما يساعد على زيادة مقاومته وحمايته من العوامل الجوية الخارجية.

وقد وجد أن المستحضرات الطبية الخاصة بالحماية من أشعة الشمس ربما يكون لها فائدة فى مثل هذه الحالات، حيث تحتوى على العديد من المكونات المفيدة، وبالإضافة إلى أنها توفر الحماية من الأشعة فوق البنفسجية، فإنها تحتوى أيضا على مادة السيراميد لحماية الجلد والجلسرين المرطب وحتى البروفيتامينات التى تبقى الشعر لينا ناعما.

المصدر : جريدة اليوم السابع 

ست عادات يجب تجنبها بعد الزواج - مقال لماجي الحكيم

خلال سنوات الزواج الأولى يتحدد شكل العلاقة التى ستستمر لسنوات من السعادة أو من المشاكل والملل.. ويعتمد ذلك على السلوكيات التى نتبعها أثناء التعامل مع الشريك الجديد.

 حتى لا نفاجأ أننا أفسدنا كثيراً من الأمور وحياتنا الزوجية مازالت فى بدايتها لابد من تجنب العديد من الأخطاء، التى نقع فيها بدون قصد ثم نعتاد عليها وتصبح أسلوب حياة

التدخل المستمر:

 
بعد فترة الخطوبة ومع الأيام الأولى من الزواج قد يجد العروسان الجديدان أن
معرفة كل التفاصيل المهمة وغير المهمة عن الزوج أو الزوجة هو دليل الاهتمام ومع الوقت تختفى كل مساحات الحرية وهنا تبدأ المشكلة الحقيقية فما كان مقبولا فى الأيام الوردية لا يمكن تحمله، على الأقل لأحد الطرفين.. فالخصوصية فى الحدود المسموحة أمر صحى وضرورى حتى لا يتحول الشريك إلى محقق وسجان أحيانًا.

النقد المستمر:

 
مع مرور الوقت تبهت الصورة المثالية التى رسمها كل عن شريكه، ولا يتقبل الأزواج أخطاء بعضهم البعض، بل يبدأ أحدهم فى البحث عن الأخطاء أو العيوب والتى قد لاحظها من قبل، لكنه الآن يتصيد الأخطاء ويبدأ فى عادة النقد المستمر الذى يحول الحياة الزوجية إلى مباراة يحاول كل طرف فيها إحراز أكبر عدد ممكن من الأهداف على حساب الآخر ويجب أن يكون النقد بشكل موضوعى وحين يلزم الأمر ويفضل استخدام أسلوب العتاب عند لوم الآخر على تصرف أو سلوك معين.

التجاوز فى أسلوب التعامل:

 
قد يفقد البعض أعصابه عند حدوث مشكلة أو نشوب خلاف كأن ترتفع نبرة الصوت أو يتجاوز فى الألفاظ وغيرها من السلوكيات التى تفقد العلاقة الاحترام والثقة المتبادلين وقد تسبب جرحًا يستمر طوال العمر.. فيجب أن نحرص على التحكم فى جميع تصرفاتنا عند الغضب ومن لا يستطيع يمكنه أن ينعزل أو يبتعد لبعض الوقت حوالى ساعة أو اثنتين حتى يستطيع أن يتحكم فى أعصابه.

قضاء معظم الوقت بعيداً:

 
لا أحد مطالب بالتخلى عن عمله أو أصدقائه أوهواياته المفضلة، لكن قضاء معظم الوقت معهم يدمر الحياة الزوجية، يجب أن يكون للعمل وقته وللأصدقاء والهوايات كذلك.. لكن الحياة الزوجية تختلف عن ذى قبل، صحيح أن البعد يجدد المشاعر ويكسر الملل لكن فى حدود مسموحة فلابد من قضاء بعض الوقت يوميًا معًا لتبادل أطراف الحديث وممارسة بعض الأنشطة معًا.

تدخل الأهل: 

من أكثر الأمور التى تهدد الحياة الزوجية معرفة الغرباء أو حتى الأهل تفاصيل الحياة الزوجية، من المؤكد أن الأهل لهم كل الاحترام والتقدير ويجب أن يكون لهم تواجد مستمر فى حياة كل زوجين، لكن بدون أن يكونوا على علم بمجريات الأمور حتى عند حدوث أى خلاف يفضل أن يعتاد الزوجان على حل مشاكلهما بمفردهما إلا فى حالات متقدمة يحتاجان خلالها استشارة شخص كبير من الأسرة كما أن الزوجين يمكنهما أن يتجاوزا أو يغفرا الأخطاء لبعضهما البعض لكن الأهل يظل الخطأ عالقًا فى أذهانهم وهو ما لا نرجوه أبدًا.

نسيان اللافتات الصغيرة:

 
أحبك، كل عام وأنت بخير، صباح الخير، افتقدتك هذه الليلة، شكرًا يا حبيبتى، يعتقد البعض أنه بمرور السنوات على الحياة الزوجية تصبح هذه اللافتات غير ذات أهمية، لكن الحقيقة أنها مهمة للغاية، لكن للأسف فإن الكثير من الأزواج ينسون قولها.. فى زحمة الحياة اليومية تذكروا قول هذه الكلمات البسيطة أنها تضفى دفئاً ورومانسية على حياتكم الزوجية، تذكروها دائمًا ولا تغفلوا المناسبات الخاصة كأعياد الميلاد وعيد الزواج وغيرها من المناسبات التى تمثل لكما ذكرى خاصة.

أزمة الصمت في الحياة الزوجية كيف تتجاوزينها..؟

"تكلم كي أراك" حكمة عربية قديمة تلخص أهمية الكلام في التواصل الاجتماعي، فإذا كان الكلام مهمّاً بين الناس لتحقيق التعارف والتعاون والتكامل فإنه أكثر أهمية بين الزوجين، إذ يسهم الصمت في إرباك الحياة الزوجية، وإثارة الشكوك فيها، فقد تعتقد الزوجة انشغال زوجها بأخرى، وقد يبادلها الزوج نفس الشك، وقد يظن كلا الطرفين أن الآخر يتخذ موقفاً خاصاً تجاهه؛ فيدَّعي الإرهاق والتعب ليهرب من الحوار وجلسات النقاش.
وهكذا تسهم الشكوك في شرخ جدار الزوجية، وتقويض أعمدتها، و الكلام والحوار هما الحل الأمثل لإعادة المياه إلى مجاريها، والحياة إلى طبيعتها.
وسواء أكان الصمت من الزوج أم من الزوجة فإن مواجهته وتمزيقه بالكلام أمر حيوي من أجل بقاء كيان الأسرة؛ لأن الكلام عنصر من أهم عناصر التفاهم بين الزوجين والأولاد، فالبيت المسلم يقوم على مشاركة الزوجين، ويهدف إلى السكن والمودة والرحمة، ولا سبيل إلى ذلك إلا بالاتصال بين الزوجين سواء على المستوى المادي أو المعنوي، وذلك من أهم الواجبات الملقاة على عاتق كل منهما.



نتائج الأبحاث:

 
كشفت دراسة أعدَّتها "لجنة إصلاح ذات البين" في المحكمة الشرعية السنية بلبنان أن انعدام الحوار بين الزوجين هو السبب الرئيس الثالث المؤدي إلى الطلاق. وفي دراسة أخرى أعدها علي محمد أبو داهش- الباحث الاجتماعي بالرياض- أكد فيها: أن أهم أسباب الطلاق المبكر هو عدم النضج، وعدم التفاهم، وصمت الزوج، وأشار –أيضاً- إلى أن مشكلة انطواء الأزواج وصمتهم في المنزل أصبحت من القضايا التي تُخصَّص لها نقاشات مفردة في الندوات العالمية، وذلك لما لها من تأثير سلبي في نفسية الزوجة والحياة الزوجية عامة.



أسباب الصمت الزوجي:

 
يرى الاجتماعيون أن الأسباب المؤدية إلى الصمت الزوجي تختلف باختلاف الأشخاص وطبيعة العلاقة بين الزوجين، فقد يكون منها عدم الصراحة والوضوح بين الطرفين، و قد يرجع بعضها إلى الرتابة في العلاقة الزوجية، أو كثرة المشكلات بين الزوجين سواء بسبب الأبناء أو بسبب الأمور المادية. وقد أجمل الخبراء تلك الأسباب فيما يلي:

* عدم وجود الحب واختلاف ميول الطرفين: فالحب والمشاركة في الاهتمامات تخلق الحوار، حيث يحرص كلا الزوجين على إسعاد الآخر بالتواصل معه، ومعرفة أخباره، وإشباع احتياجاته، فإذا افتقد الزوجان الحب والمشاركة فترت العلاقة بينهما، وافتقدت حياتهما الحوار.

* عدم الوعي بأهمية الحوار: فهناك غياب وعي بأهمية الحوار، وغياب إدراكٍ بأنه عصب الحياة الزوجية، والجسر الذي تنتقل عبره المغازلات والمعاتبات، والإشارات والملاحظات. وقد يظن البعض أن الحوار يحمل معنى الضعف بالافتقار إلى رأي الآخر، أو أنه البوح بمكنون النفس الذي لا ينبغي أن يباح به، وهذا كله ظن خاطئ، و اعتقاد غير صحيح.

* الظن بأن الحوار بين الزوجين يعني البدء بالتفاهم، أو أنه لابد أن يسوده دوماً الهدوء والسلاسة، فلابد من إدراك أن الحوار يحتمل الشد والجذب، ويحتمل اختلاف وجهات النظر حتى نصل إلى الهدف المنشود.

* الخوف من تكرار الفشل أو رد الفعل السلبي: تخاف الزوجة أو تتحرج من محاورة زوجها، إذ ربما يصدُّها، أو يهمل طلبها، أو يستخف به كما فعل في مرة سابقة، وقد ييئس الزوج من زوجة لا تُصغي، ولا تجيد إلا الثرثرة، أو لا تفهم ولا تتفاعل مع ما يطرحه أو يحكيه. وهو ما يجعله يؤثر السلامة، ويرى أن الصمت هو الحل.

* قد يكون الصمت بسبب التعب والقلق الخارجي، وليس بسبب خلافات أو عدم توافق فكري بين الزوجين، فعمل المرأة خارج المنزل، وعمل الزوج أيضاً، وعودتهما إلى المنزل والتعب يحيط بهما، من أهم أسباب انعدام الحوار بين الزوجين، إضافة إلى وجود التلفاز فضلاً عن الشابكة (الإنترنت) الذي يقطع سبل التواصل بين الزوجين.

* قد يعود الصمت لكثرة غياب أحد الطرفين عن الآخر في سفرٍ طويل لدراسة، أو عمل ما، فيراه رفيقه في أزمان وأوقات متباعدة، وهذا يزيد الهوَّة بينهما.

* الاعتقاد الخاطئ بأن الأفعال تُغني عن الأقوال: فهناك من يرى أن في الفعل ألف دليل على الحب، وأنه أبلغ من الكلام، وتلك هي نصف الحقيقة، لأن الله خلق للإنسان لساناً فعلمه الكلام، وصار فعل الكلام سبيلاً وعلامة على التواصل، في حين أن عدمه دليلٌ على الانقطاع.



الصمت الزوجي .. حلول عملية:

 
أهم ما نحتاج إليه كي ندفع حالة الصمت إلى حالة الحوار هو أن يكون تشخيصنا لوظائف الصمت دقيقاً فمن الممكن أن يكون الصمت للاسترخاء، فالصمت حالة تؤدي إلي الهدوء والصفاء، وتؤهل الإنسان العامل والباحث عن مستوى أفضل في حياته المهنية لتجديد قواه وتوفير جهوده الذهنية لما يحتاج إليه عمله.
وقد يكون الصمت تعبيراً عن الخوف أو الضعف، وقد يكون نوعاً من العصيان، وفي أوقات معينة يكون الصمت علامة الرضا، و في أوقات أخرى يكون دلالة على عدمه.
وأياً كان السبب فإن التغلب على الصمت الزوجي في يد كلا الزوجين، فعلى كل طرف أن يراعي حقوق الطرف الآخر، لأن المشكلة تبدأ عندما يتجاهل كل من الطرفين حقوق الآخر وعلى الزوجين توفير مِساحة زمنية للحوار والنقاش، وتبادل الرأي سواء فيما بينهما أو بين الأولاد، لأن الإنسان بحكم تركيبه النفسي يحتاج إلى ذلك، والكلام أول درجة في سلَّم الوصال، ومن ثم فإن الصمت يمزق هذا الوصال، ويجب تجاوز أي مشكلة في الحياة الزوجية بحيث لا يتعطل الاتصال.
وإذا حدث أي اختناق فلابد من التغلب عليه في أقصر وقت ممكن، ولا بد من الحوار حتى لو اضطر الزوجان إلى إلغاء هوايات مهمة، أو التوقف عن متابعة برامج تلفازية جذابة، حرصاً على استقرار الحياة الزوجية التي تحتاج إلى تواصل دائم ومستمر بين الزوجين. والزوجة قادرة على إلغاء الصمت من حياتها الزوجية حينما تعرف كيف تشارك زوجها في ميوله وهواياته، والأحاديث التي تهمه، ولكن دون أن تتنازل عن هواياتها وما يهمها، وتستطيع الزوجة أن تتجاوز الكثير من المشكلات التي تعترضها، من خلال تفهمها للأمور واستيعابها لحجم الضغط الذي يتعرض له زوجها خارج البيت، وهي بذلك تحمي منزلها من الانهيار، وتخلق مساحة أكبر للحوار.


نصائح الخبراء:

 
* لا تُشعري زوجك بأنه في حالة استجواب دائم، لأنه يرى في هذه الحالة أن الصمت أفضل له من الشعور بأنه متهم، أو أنه في تحقيق بوليسي.

* اختاري الحديث المناسب قبل أن تشتكي من صمت زوجك، فليس من المعقول أن تكون كل مفردات حديثك "ادفع. هات. اشتر. البيت يحتاج" إلى ما لا نهاية من هذه الطلبات، وعندما يكون حديثك خالياً من هذه الكلمات سيخترق زوجك الصمت، و سيندفع في الكلام.

* التحاور والتشاور لا يكون إلا من طرفين أحدهما يتحدث والآخر يستمع ثم العكس، ولا يعني أن أحدهما يرسل طوال الوقت أو يُتوقع منه ذلك، والآخر يستقبل طوال الوقت، أو يُنتظر منه ذلك، وتكرار المبادرات بفتح الحوار، ومحاولة تغيير المواقف السلبية مسألة صعبة، لكن نتائجها أفضل من ترك الأمر، والاستسلام للقطيعة والصمت، وإذا كانت حاجتنا شديدة وماسة لتعلم فنون الكلام، فإن حاجتنا ربما تكون أكثر وأشد لتعلم فن الإصغاء.

* تفهم سيكولوجية الآخر، فالرجل في عملية التواصل يمر بثلاث مراحل: فهو أولاً يبدأ بالتفكير، ولا يرى ضرورة إلى كشف محتوى تفكيره، وبعدها يقوم بالتخزين، وفي أثنائه يصمت حتى يسيطر على الموقف، وبعد تقديره لجميع الإجابات الممكنة يختار منها ما يراه الأفضل فيتواصل، أما النساء فلديهن ميل إلى التفكير بصوت عالٍ، وذلك من أجل إطلاع الآخر على حالتهن النفسية، والحوار عند المرأة طلب عون، وهي بطلبها لتلك المعونة تقدِّر من تطلب معونته، أما الرجل فلا يطلب العون إلا في آخر المطاف، فلابد أن تفهم المرأة أن صمت الرجل هو جزء من تواصله أيضاً.

* تعلم فن الحوار باختيار الوقت المناسب، وعدم الانفعال، والبعد عن الجدل والمراء، وحسن الإصغاء، وعدم المقاطعة، فمثل هذه الأمور وغيرها تحقق نجاح الحوارات بين الزوجين وتشجع على استمرارها.


بيت النبوة.. قدوة وأسوة:

يضرب لنا الرسول- صلى الله عليه وسلم- في حياته الخاصة النموذج العملي للعلاقة الزوجية، فسيرته-صلى الله عليه وسلم- تمثل السنة العملية التي لا تقل في حُجِّيَّتها وإلزامها عن السنة القولية، فقد كان رسول الله- صلى الله عليه وسلم- يداعب زوجاته، ويلاعب أهله، ويعاونهن في شؤون البيت، ويتحدث معهن في شؤون الحياة والدعوة.
والسيرة النبوية تذكر لنا الكثير من الحوارات التي كانت تدور بين الرسول الكريم- صلى الله عليه وسلم- وزوجاته. فمثلاً في بداية الوحي كان يبلغ أم المؤمنين خديجة بما كان يحدث له، ويتحدث معها في حوار مطوَّل عما رآه وعما سمعه، وتبادله هي الحديث مواسية له وتقول له: ((إنك لتصل الرحم،... وتعين على نوائب الدهر... )) وكل ذلك يؤكد أن الزوجة شريك كامل في الحياة الزوجية، تتحمل المسؤولية التي عليها، ولا بد للزوج أن يعي ذلك، ويعطي جزءاً من وقته لأهله، وجزءاً لعمله، وجزءاً لخاصَّة شؤونه، وأن يوازن بين الحقوق والواجبات.

الأنوثة فن لا تتقنه كل النساء، والسؤال متى تفقد المرأة انوثتها وكيف تفقدها؟

لكل رجل ميوله والجوانب التي يركز عليها في اعجابه بالمرأة، ولكن يجتمع معظم الرجال على عدة نقاط يجب ان تتوفر في كل امرأة حتى تبدو انثى بكل ما للكلمة من معنى... ما هي هذه الامور. يقـول الرجل أريدها ضعـيفة معي قـوية مع الآخرين. هذه هي الأنثى الحقـيقـية في نظـــر الرجــل، والرجـل يسـتطيع مساعــدة المرأة على الاحتفاظ بهذه الأنوثة بأن يحترم ضعـف المرأة معه ولا يسـتغـله وأن يمنحها القـوة بعـطـفه وحـنانه واحـتـرامه وأن يعـلّمها الضعـف الجـمـيل وليس ضعـف الانزواء وفـقـدان الثقة.


الأنوثة فــن والرجل يستطيع بذكائه أن يعـلم زوجـته هـذا الفـن فـبعـض الرجال يتقن هذا الفـن.وبعـض الرجال يدفع المرأة إلى أن تتخـلى عـن أنوثـتها وضعـفها وتتمرد عـلى الرجل لأنه استغـل حبها وضعـفها وأهانها بدلاً من أن يثني عـليها وهنا بعـض النساء يتغـيرن إلى النقيض . الرجل الواثق من نفسه يستطيع أن يقود أقوى النساء ويحولها إلى كائن وديع يحـتاج منه لمسة حنان.

متى تفقد المرأة انوثتها؟
إن علا صوتها أو أصبح خـشـناً فـظاً، أو أدمنت العبوس والانفعال، أو تعـامـلت بعــضلات مفـتولة، أو نطقت لفـظاً قـبـيحاً أو فاحشاً، أو تخلت عن الرحمة تجاه كائن ضعـيف، أو أدمنت الكراهـية وفـضلتها عـلى الحـب، أو غـلبت الانتقام على التسامح، أو جهلت متى تـتـكلم ومتى تصـمـت، أو قـصر شعرها وطال لسانها، تضيع أنوثة المرأة حين تهمل الرقة والطيبة، وحين تنسى حق الاحترام والإكبار للرجل زوجاً وأباً وأخا .. ومعلماً، وحين لا توقر كبيراً أو ترحم صغـيراً. ان جمال المرأة ليس في قـوامها أو ملامحها فحـسب ، ورشاقتها ليست في الريـجيـم القـاسي. الأنوثة شيء تشعره ولا تراه.

عشر علامات تكشف الزوج الخائن

ارتباط الزوج بامرأة أخرى يتطلب منه قدرا من التفكير والعمل المضني. فإن تتبع أكاذيبه والاعذار التي يختلقها، عملية مرهقة للغاية وكثيرا ما تكون حكاياته لك غير كاملة التفاصيل وتفتقد للتسلسل المنطقي وسواء كان ما ينتابك مجرد هواجس دفينة أو آثار أحمر شفاه على ملابسه، اليك عشر علامات تدعوك إلى رفع مستوى الحذر واعلان حالة الاستعداد للدفاع عن عشك وزوجك.
 

 1- الاهتمام بمظهره: انتبهي تماما لهذه الاشارة فبعد ان قضى سنوات من الاهتمام العابر بمظهره، بدأ فجأة في استخدام مرطب البشرة الخاص بك وتصبح الحالة أسوأ لو أنه اشترى لنفسه مرطبا خاصا له أو عندما يعود اليك بتصفيفة شعر حديثة تختلف عما اعتاد عليه من قبل من دون استشارتك وقد يغير العطر ما بعد الحلاقة أيضا من دون انذار سابق كلها اشارات يجب ان تأخذي حذرك منها.

 
2 - الاهتمام بلياقته: ان رياضته المفضلة هي مشاهدة التلفزيون فاسألي نفسك اذن لماذا صار يقضي وقت فراغه كله في صالة الألعاب الرياضية أو ثلاث مرات اسبوعيا وبانتظام من دون ان تفوته أي حصة؟ هل يحاول الوصول الى درجة مناسبة من اللياقة الجسدية والعضلات البارزة لعيني شخص ما؟ والاحتمال الأكبر ان هذا الشخص ليس أنت.

 
3 - الاهتمام بآخر الصيحات في عالم الموضة : هل هذا قميص جديد؟ شورت ملون؟ ان كان يكره التجول في المحال والقيام بعملية التسوق. وأنت لم تشتر هذه الأشياء اذن فمن شراها؟ أو لماذا أقبل هو على السوق لشراء كل جديد؟ ولماذا بدأ ارتداء آخر موضة وهو منطلق للقاء الربع؟

 
4 - دائما مشغول: لقد اصبح فجأة غارقا في العمل. يعمل لوقت متأخر ليلا، وأحيانا في الاجازات الاسبوعية "لتقوية فريق العمل" ثم ازدادت سفرات العمل التي تأخذه مواعيدها الغريبة بعيدا عنك لفترات طويلة ومتكررة. هل تعرفين أحدا من زملائه؟ هل صاروا مشغولين مثله أيضا؟

 
5 - أذن من طين: يبدو الأمر أحيانا كأنك تتحدثين للحائط لقد ابتعد عنك كثيرا، أكثر من المعتاد وتحتم عليك ان تكرري له الحديث ثلاث مرات على الأقل قبل ان تخترق جملك فقاعة افكاره، فمن الواضح ان ذهنه بعيد عنك.

 
6 - على شبكة الإنترنت: بدأ زوجك يقضي ساعات طويلة امام شاشة الكمبيوتر، وكثيرا ما تكون النافذة صغيرة الحجم حين تقتربين منه هل يجري حقا بحثا يفيده في عمل ما في وظيفته أو يبحث عن وجهة ما تقضيان بها اجازتكما المقبلة؟ ان لم يكن الأمر كذلك فالاحتمال الأكبر انه على اتصال بشخص ما من خلال عنوانه الالكتروني لذا فهو دائم الاطلاع على بريده أولا بأول.

 
7 - الخروج مع الزملاء: لقد اعتاد زوجك الخروج بعد العمل مع زملائه لشرب فنجان شاي أو حتى لتناول الغداء، اما الآن فقد طالت سهراته مع الاصدقاء واصبحوا يلتقون بانتظام أي انه بشكل أو بآخر يعود متأخرا أكثر بكثير من المعتاد، وأحيانا يكون مضمخا بالعطور الخفيفة.

 
8 - اضطرابات تلفونية: اصبح التلفون يتصرف بغرابة فيدق مرة واحدة ثم يصمت ثم يختفي زوجك لإجراء مكالمة تلفونية أو قد يدق التلفون ثم تغلق السماعة فور سماع صوتك. وأصبح زوجك يحتفظ بتليفونه المحمول  معه طوال الوقت، وأينما ذهب. وتصله أحيانا رسائل قصيرة قبل النوم فيقوم بمسحها فورا، وحين تسألين تكون الرسالة دائما واردة من صديق يمر بأزمة ما.

 
9 - تلاشي الانجذاب: انتهى شهر العسل، وهذا أمر مؤكد الا ان العلاقة الحميمية مازالت سارية وبانتظام لكليكما الا ان الزوج فقد اهتمامه بالعلاقة الحميمية أخيرا وصار يلتف حول نفسه عند أي تواصل بينكما حتى لو كان التقاء اليدين واذا حدث أي تواصل حميم يكون مجرد انصياع للأمر الواقع. وقد تسألين نفسك احيانا عن بعض الأمور التي يستحدثها في العلاقة الحميمية ومن أين تعلمها؟

 
10 - أوضاع دفاعية: اذا ذكرت له انك تشتاقين اليه او انك تلاحظين انه يقضي وقتا أطول في عمله فسينفجر في ثورة دفاعية ويبدأ في اتهامك بعدم تقدير تعبه وارهاقه في العمل ومدى جديته لا لشيء الا من أجلك ومن أجل الأولاد انه يعارضك على طول الخط.
هذه هي أجراس الخطر فانتبهي اذا دقت منها خمسة اجراس أو أكثر اما اذا اقتصر الأمر على أقل من ذلك، فربما تكون الأمور عابرة فلا تظلمي زوجك لكن تعاملي معه بحذر حتى تثبت براءته.

4 أشياء في الرجل على المراة ألا تتوهم وتحلم بتغييرها

يحمل الرجل بعض جينات الفوضى ويصعب جدا أن يغيرها على الرغم من استياء المرأة من سلوكياته ومحاولاتها الفاشلة في أن تجعله يغير من نفسه وخاصة إذا كانا في بداية الزواج.

ترتيب السرير

الرجل مهمل بطبعه في سريره، فدائما سريره غير منظم مثلما ينام بطريقة غير منتظمة، ايد في حتة ورجل في حتة ورقبة ملووحه أو تحت المخدة، وهذا ينطبق على معظم الرجال مهما اختلفت مستوياتهم الاجتماعية أو الاقتصادية فمن الصعب جدا أن تجد هذا الرجل المثالي الذي يستيقظ من نومه ويقوم بترتيب السرير وتطبيق الكوفرتة وتظبيط الملاية ولذلك تتعجب المرأة جدا من قدرته الفذة على ترك كل هذه النعكشة والنزول مباشرة إلى العمل دون حتى أن يلاحظ أنه يحتاج إلى ترتيب السرير فحتى لو هي لم ترتبه فهو لن يطلب منها لأنه يعتبر ذلك بلا فائدة ولا تضره النعكشة في شيء.

كي الملابس

صحيح الرجل يكوي ولكنه فاشل في المكواة ربما بسبب تسرعه أو عدم دقته أو عدم تعوده على ذلك، فهو ربما يكوي فقط حين يكون مضطرا أو مظبط خروجة عاطفية أما في الظروف العادية فهو لا يكوي لنفسه وإذا كوى لنفسه تكون النتيجة مأساوية.


وعلى الرغم من محاولات المرأة المستميتة في جعل زوجها يساعدها في الأعمال المنزلية فمن غير المستحب أن يساعدها في كي الملابس لأنها ستندم.
 

تطبيق الهدوم

مثلما يشاع دائما أن المطبخ هو مملكة المرأة، فالرجل يعتبر أن بيته كله مملكته يتصرف فيه كما يشاء، وكل شوية يقول الجملة الشهيرة "الواحد مش هيعرف يرتاح في بيته ولا إيه؟" فهو يأتي إلى المنزل وفاكك زرار القميص من على الباب ثم يدخل على حجرته وقد فك الحزام ويبدأ في خلع ملابسه بعشوائية أي يخلع رجل بنطلون ثم كم القميص وقبل أن يستكمل خلع البنطلون نجده تذكر وجود الجزمة فراح يخلعها وهو يخرج ذراعه من كم القميص الآخر ثم يرمي كل ذلك دون ترتيب أو وضع الملابس على الشماعة وتطبيق البلوفر في الدولاب ودون أن يضع ساعته بطريقة منظمة بجانب علبة مناديله ومحفظته فهذه أوهام تتمناها المرأة ولا يغيرها الرجل.

متابعة المسلسلات

صحيح الرجل يتابع المسلسلات ولكنه لا يفضي نفسه خصيصا لها، فهو يتابع مسلسل معين وينتظره ولكن إذا استدعاه الأصدقاء لن يقل لهم "مش هقدر انزل عشان اتفرج على المسلسل" وإذا جاء ماتش وقت المسلسل فاستحالة يتركه ويتابع الحلقة التي ينتظرها حتى لو كانت الحلقة الأخيرة، وذلك على عكس المرأة التي ربما تذهب إلى زيارة عائلية بعد أن تشاهد المسلسل أو تعتذر عن إكمال مكالمة تليفونية لأن المسلسل ابتدى أو تجهز الأكل قبل ميعاده حتى تتفرغ لمشاهدة المسلسل براحتها، ولذلك فهي تحاول أن تجعل زوجها يدمن هذه المتابعة اليومية ويتهد شوية في البيت ولكنه ميال للتنطيط ولا يمكن أن يعشق المسلسلات على كبر من أجل زوجته.